Жанр: Магический реализм
Название: Дело № 666: Яга Я.П. против Кощея Б. (О разделе совместного нажитого
бессмертия)
Жанр: Юмористическая фантастика / Сатира
Текст:
СТЕНОГРАММА СУДЕБНОГО ЗАСЕДАНИЯ
Судья: Леший А.А. (на грани нервного срыва)
Истец: Баба Яга (в девичестве — Буря-Яга)
Ответчик: Кощей Бессмертный
Предмет спора: Расторжение брака, раздел имущества, опека над Котом Баюном.
Судья: Прошу садиться. Ответчик, почему вы в совокупности? У нас гражданский суд,
а не Ледовое побоище. снять шлем.
Кощей: Ваша честь, я не могу. Это фирменный экзоскелет от Balenciaga, он присох. И
вообще, я чувствую себя виноватым со стороны истицы. Она вчера Думала зажарить
моего адвоката.
Адвокат Кощея (Змей Горынич): (Левая голова) Подтверждаю! (Правая голова)
Протестую! (Средняя голова) Я вообще спал, меня не впутывайте.
Судья: Тишина! Истица, изложите политику.
Баба Яга: Твоя честь, я так больше не могу! Я женщина в ресурсе, я в потоке, а этот...
этот неудачный сухарь тянет меня на дно! Мы женаты триста лет. Триста! Вы знаете,
что такое триста лет жить с мужчиной, который буквально чахнет над златом? Я прошу
купить мультиварку — он говорит: «У нас есть котел». Я прошу робот-пылесос — он
говорит: «Летай на метле пониже, само подметется». Душнила!
Кощей: Я не душнила, я экономный! У нас ипотека на замок в Геленджике!
Судья: Ближе к делу. Что делим?
Баба Яга: Всё! Избушку на курьих ножках — это моя хорошая собственность, но он
там, гад, евроремонт сделал, теперь требует терки для ламината. Ступу — как
транспортное средство. И главное — Иглу.
Кощей: (вскакивает, гремя костями) Иглу не дам! Это личное! Это часть тела!
Баба Яга: Это совместно нажитый актив! Ваша честь, Игла — это флешка с
преимуществами. Я требую распилить ее болгаркой пополам.
Кощей: Ты меня хочешь убить?!
Баба Яга: Я хочу свои 50 процентов! Ты прятал активы в Утке, Утку в Зайце, Зайца в
Ларце, а Ларец — в офшоре на Каймановых островах. Я наняла кибер-сыщиков,
Кощенька. Мы всё знаем.
Судья: (пьет валерьянку) Так, Кот Баюн с кем остается?
Кот Баюн: Мяу. Я самозанятый. Кто больше Вискаса даст, с тем и буду. Но вообще у
Кощея в замке холодно и вай-фай не ловит. Я за бабку, у нее печка и подписка на
Нетфликс.
Судья: Решение суда. Брак расторгнуть. Избушку остаюсь Яге (ламинат отодрать и
вернуть Кощею). Иглу...
Кощей: Не трогайте Иглу! Я всё подпишу! Забирай ковер-самолет, забирай Скатерть-
самобранку (она все равно просрочку последовательно). Только оставь мне жизнь!
Баба Яга: И пароль от криптокошелька.
Кощей: (плачет пылью) И пароль... 12345Смерть.
Баба Яга: Вот и славно. А то «бессмертный, бессмертный»... Против хорошего юриста
ты, милый, просто пенсионер с кальциевой недостаточностью.
Судья: Заседание закрыто. Горынич, перестаньте жевать мантию.
бессмертия)
Жанр: Юмористическая фантастика / Сатира
Текст:
СТЕНОГРАММА СУДЕБНОГО ЗАСЕДАНИЯ
Судья: Леший А.А. (на грани нервного срыва)
Истец: Баба Яга (в девичестве — Буря-Яга)
Ответчик: Кощей Бессмертный
Предмет спора: Расторжение брака, раздел имущества, опека над Котом Баюном.
Судья: Прошу садиться. Ответчик, почему вы в совокупности? У нас гражданский суд,
а не Ледовое побоище. снять шлем.
Кощей: Ваша честь, я не могу. Это фирменный экзоскелет от Balenciaga, он присох. И
вообще, я чувствую себя виноватым со стороны истицы. Она вчера Думала зажарить
моего адвоката.
Адвокат Кощея (Змей Горынич): (Левая голова) Подтверждаю! (Правая голова)
Протестую! (Средняя голова) Я вообще спал, меня не впутывайте.
Судья: Тишина! Истица, изложите политику.
Баба Яга: Твоя честь, я так больше не могу! Я женщина в ресурсе, я в потоке, а этот...
этот неудачный сухарь тянет меня на дно! Мы женаты триста лет. Триста! Вы знаете,
что такое триста лет жить с мужчиной, который буквально чахнет над златом? Я прошу
купить мультиварку — он говорит: «У нас есть котел». Я прошу робот-пылесос — он
говорит: «Летай на метле пониже, само подметется». Душнила!
Кощей: Я не душнила, я экономный! У нас ипотека на замок в Геленджике!
Судья: Ближе к делу. Что делим?
Баба Яга: Всё! Избушку на курьих ножках — это моя хорошая собственность, но он
там, гад, евроремонт сделал, теперь требует терки для ламината. Ступу — как
транспортное средство. И главное — Иглу.
Кощей: (вскакивает, гремя костями) Иглу не дам! Это личное! Это часть тела!
Баба Яга: Это совместно нажитый актив! Ваша честь, Игла — это флешка с
преимуществами. Я требую распилить ее болгаркой пополам.
Кощей: Ты меня хочешь убить?!
Баба Яга: Я хочу свои 50 процентов! Ты прятал активы в Утке, Утку в Зайце, Зайца в
Ларце, а Ларец — в офшоре на Каймановых островах. Я наняла кибер-сыщиков,
Кощенька. Мы всё знаем.
Судья: (пьет валерьянку) Так, Кот Баюн с кем остается?
Кот Баюн: Мяу. Я самозанятый. Кто больше Вискаса даст, с тем и буду. Но вообще у
Кощея в замке холодно и вай-фай не ловит. Я за бабку, у нее печка и подписка на
Нетфликс.
Судья: Решение суда. Брак расторгнуть. Избушку остаюсь Яге (ламинат отодрать и
вернуть Кощею). Иглу...
Кощей: Не трогайте Иглу! Я всё подпишу! Забирай ковер-самолет, забирай Скатерть-
самобранку (она все равно просрочку последовательно). Только оставь мне жизнь!
Баба Яга: И пароль от криптокошелька.
Кощей: (плачет пылью) И пароль... 12345Смерть.
Баба Яга: Вот и славно. А то «бессмертный, бессмертный»... Против хорошего юриста
ты, милый, просто пенсионер с кальциевой недостаточностью.
Судья: Заседание закрыто. Горынич, перестаньте жевать мантию.
Комментарий к работе:
Концепция:Я решила переосмыслить классический фольклорный конфликт через призму современной бракоразводной драмы.
Текст написан в соавторстве с текстовой нейросетью. Я задала роль "циничного семейного адвоката" и попросила адаптировать сказочные атрибуты под реалии 2025 года (Игла = флешка с биткоинами, Ларец = офшор). ИИ отлично справился с генерацией юридических клише, которые я смешала с просторечиями Яги.
Визуал: Сгенерирован в Nano Banana. Задача была создать атмосферу серьезного судебного процесса с абсолютно нелепыми персонажами, чтобы подчеркнуть сатиру происходящего.